Un peu de prospective.

IV – Juste pour en rire plus fort.

Imaginons maintenant que le détournement de quelques 20.000 milliards d’anciens francs (d’avant Pinay) ait pu être possible en deux claquements de doigts entre le début et la fin de la première guerre du golfe.

Je te préviens, c’est juste une hypothèse : on n’en sait strictement rien !

Mais imaginons que ce soit vrai.

Ce serait assez extraordinaire !

Et ce qui l’est encore plus, c’est que 20 ans après, on n’en sache toujours rien : Aucun ministre concerné n’a pu dénier, infirmer, « dénéguer », contredire l’assertion !

Ça, c’est assez fabuleux dans un monde où tout le pognon qui circule est « tracé », filoché, flicqué, repéré immanquablement.

Un coup de maître, non ?

1 – Quel est le « message politique » qui se cacherait derrière ?

Bé que nos institutions sont totalement pourries, n’est-ce pas !

C’est d’ailleurs l’assertion de « l’Amiral ».

Pense donc, un pareil hold-up, ça doit laisser des traces et si aucune trace n’est visible, même au plus haut degré de l’exercice du pouvoir, y’a quand même quelques questions à se poser sur l’efficacité du contrôle des élus par le peuple, non ?

Et qui fut le meilleur opposant aux institutions de la V^ème République, mon ami ?

Toi, tu sais.

Et quand il en a été à la tête, de la fameuse institution, il n’y a pas touché, hormis par la loi organique en modifiant un peu le mode d’élection (qui a d’ailleurs fait un flop).

Or, c’était un type dont on peut tout dire, mais pas que ce fut « une cruche ». Un gars très intelligent, au contraire.

Et entouré de gens qui étaient « au top ».

Refaisons même un peu dans la paranoïa et rappelons-nous le discours de « Béré » sur sa volonté de lutter contre la corruption lors de son discours d’investiture.

Tu sais comment il a fini !

Celui de « l’ami de trente ans », « Gros-Souvre »… écœuré par l’affairisme de l’entourage de l’auguste personnage…

Passons.

J’aurai été ledit personnage de l’Union anti-cinquième république, parachuté à la tête du pays par la grâce d’une çonnerie des « chi-rat-quiens » qui ont nettement appelé les militants à ne pas jouer le jeu (et il s’en ait fallu de quelques milliers, pas plus !), tu penses bien qu’après l’épisode « on rase gratis », j’aurai tout fait pour montrer comment la tête pouvait être pourrie.

Perso, j’aurai annoncé dans mon programme comment (comme un jour il faudra que je le fasse).

Mais ainsi, je n’aurai jamais été élu.

2 – Arrive l’opportunité de « piquer » du pognon pour les copains.

Ils s’en occupent.

Mais kon comme des manches à balai, si piquer de l’argent ni vu ni connu est assez facile, le plus compliqué, c’est de s’en servir ensuite sans attirer l’attention de quiconque.

C’est l’épisode des bottines et des frégates chinoises.

Comme je ne suis pas kon, au deuxième coup, je ne refais pas la même ânerie. Je pose le fric à l’abri et j’attends que ça pète à la gueule d’un de mes successeurs…

Le premier qui y touche, il se prend le scandale du millénaire dans les gencives.

Donc, ni le « Chi », ni « Bling-bling » n’y touchent…

Au contraire, tous les ministres suivants détournent la tête et ne sauraient voir qu’il y a une mine nucléaire qui se ballade sous les tropiques.

Sauf que… tout le monde est au courant au moins de l’existence du piège et qu’à un moment où à un autre, ce pognon-là, il va ressortir.

Perspective 2012 ?

(Dans le roman, j’imagine que c’est 2016… tu verras pourquoi ! Un « truc kon »…)

3 – Qui est désormais en lice pour 2012 ?

« Bling-bling » et « Déesse-Khâ », au moins.

Or, l’un et l’autre sont passés antérieurement par l’économie, la finance, le budget et l’industrie, n’est-ce pas.

L’un des deux à même fait l’intérieur et les cultes, pour tout savoir de tout…

S’il y a quelque chose à savoir, ils se sont fait mettre au parfum, n’est-ce pas.

Y’a pas de raison…

Et que s’est-il passé en 2006/2007 ?

L’un doit son élection à la manœuvre de l’autre qui a réussi à barrer la route à « Fafa l’empoisonneur » en jouant le ralliement à la « cruchitude ».

Et l’autre devient Dégé de la banque des pôvres faillis du monde, grâce à l’entremise du nouvel élu.

C’est déjà dans les livres d’histoire de la planète.

RDV pris pour 2012.

4 – Attention, « Bling-bling », il fait très fort : il nous met « Kouche-nerf » à l’extérieur, histoire de bien vérifier qu’il n’y a plus de coup tordu hors les frontières, et l’avocate de Chicago au tiroir-caisse, histoire de vérifier qu’il n’y a rien de suspect qui n’entre ou ne sort des frontières.

Et il te noie le tout avec des seconds couteaux venus d’un peu n’importe où…

Très fort !

Et il nous modifie, au passage, la constitution pour renforcer le contrôle du Parlement, tout en jouant très fort du pouvoir personnel et omniprésent sur tous les fronts.

Transparence et activisme.

Chapeau l’artiste !

5 – Objectif, sa réélection en 2012, avec un adversaire putatif qu’il tient par la barbichette, puisque celui-là est au courant comme tout le monde passé par le budget.

Solide argument de Ferrayé et Basano : le pillage du brevet du premier ne peut venir que du ministère de l’industrie. La « censure » de l’émission du « Droit de savoir » ne peut venir que du milieu télévisuel, dont l’épouse est une figure emblématique de la chaîne concurrente et amie…

Et puis, il y a les petits échanges de politesse… Genre « ne me fais pas ch… » et badaboum, les rumeurs sur les galipettes de « Bling-bling » dont on nous dit rapidement que c’est une affaire de gros sous venus de l’étranger.

Je ne connais pas le tarif, mais franchement, je ne vois pas le rapport, personnellement.

Et pourtant, l’information vient directement de l’entourage proche du président, souviens-toi : c’était au mois d’avril dernier !

6 – On est en pleines manœuvres préparatoires, ce n’est pas possible autrement.

Et en fait, on est en phase de neutralisation réciproque : « Déesse-khâ » peut très bien nous faire une campagne sur le thème « opération main-propre » (puisqu’il sait tout de l’époque 1991/1992 : il était LE ministre important qui perd les cassettes délatrices) avec l’homme de confiance qu’était « Char-Ace » (qui garde sa garde rapprochée de protection des hautes personnalités et reste, avec « d’Jack le beau parleur », tous les deux administrateurs de la fondation de la mémoire de l’homme du coup de Jarnac…).

Ce en quoi, s’il nous déterre la hache de guerre sur le sujet, la réplique de « Bling-bling » peut très bien être : « Je sais ! Vous êtes une crapule et j’y ai mis bon ordre ».

Ou, s’il ne sait rien : « C’est n’importe quoi, vous qui perdez même des cassettes au fond des tiroirs mais avez signé des remises gracieuses importantes de redressement à votre fournisseur ».

Quel électeur va croire quoi ?

Et qui ?

7 – Bref, je sens qu’on pourrait bien s’amuser.

Et ne rien voir se dévoiler, finalement.

Soit, parce que comme je suis près de le croire, tout ça n’est que roman, ce qui reste très probable.

Soit, parce que personne n’osera avancer sur ce terrain miné : le « Chi » a perdu l’élection de 88 sur les histoires de fonds secrets et de rançon payée pour libérer les journalistes otages au Liban.

Il n’a pas osé aller plus loin…

Le scénario peut très bien se reproduire. Avec les mêmes effets.

C’est encore dans les livres d’histoire…

8 – Reste mon pays.

Après tout, on peut dormir en paix : nous avons des dirigeants qui savent y faire.

Et je pense que je voterai pour celui qui nous promettra d’institutionnaliser, dans la Constitution, l’affaire britannique du « Cabinet-fantôme » : Un droit permanent pour un ministre putatif d’opposition à « marquer à la culotte » le ministre en fonction, nuit et jour.

Avec participation obligatoire, comme observateur, d’un représentant de l’opposition au Conseil des Ministres.

Ce rôle est actuellement joué par « Le Canard Enchaîné ».

Faudrait peut-être penser à l’institutionnaliser entre « politiques » élus, et non pas entre journalistes éventuellement manipulés et jamais élus.

« Bling-bling » a fait des efforts dans ce sens, mais pas assez. Il faut qu’il passe à la seconde phase (et pas seulement en obligeant quiconque à dire ses objectifs de déficits : lui-même, il n’a pas tenu les siens ! On est en plein ridicule délirant).

Ça et l’interdiction formelle, constitutionnelle, de renouvellement de tout mandat électif de façon successive.

Plus la règle de « pas plus de deux mandats électifs dans une vie publique ».

On devrait, avec ces deux mesures, voire les trois citées, avoir enfin une vie politique « des plus honnêtes » et transparente.

9 – Et en évitant la théorie de « La Coupole » que « l’Amiral » me suggère (en droite ligne des théories Ummistes ou soi-disant des états-majors, je n’ai pas très bien compris), qui contrôlerait nos élus…

Qui ressemble trop à un contrôle anti-démocratique : après tout, si nous avons envie d’envoyer des kouillons aux affaires par nos bulletins dans les urnes, y’a pas de raison de pas pouvoir le faire !

C’est la seule force de la démocratie représentative.

Et puis, qui contrôlerait les « contrôleurs » de la Coupole, « Amiral » ?

On n’a déjà assez de problème dans les entreprises à contrôler les comptables par les contrôleurs de gestion internes pour en avoir aussi en externe qui eux-mêmes ne sont pas contrôlés et racontent parfois des bêtises ou au contraire sont obligés de détourner le regard : je sais de quoi je cause !

Pour vous donner une idée de l’étendu du problème, voyez donc les débats sur les agences de notation de la planète finance.

Et encore, ce n’est qu’un petit bout du problème…

Bien à toi Inco : je suis en retard, il faut que je prenne mon avion (au moment où je trace ces lignes : je reviens d’un tour dans les lagons et on rallie Papeete à la voile, pour finir mon séjour ici !

À moins que je ne sois pas parti du tout, où que je galope après les gueuzes de Papouasie, de Hong-Kong ou de Lhassa, personne ne saura jamais, finalement : Tout l’art de brouiller les pistes !

Faut avoir fréquenté le maquis Corsu pour savoir faire ça correctement...).

Et on reprend le fil habituel du blog…

I²

Le Koweït en feu !

II – On est tout de suite après la fin de l’opération « tempête dans le désert ». Les troupes de Saddam mettent le feu à près de 1.200 puits.

Raid Ader, le pompier texan, est appelé à la rescousse.

Tout le monde s’en souvient : il pronostique des années de travail avec sa technique qui consiste à souffler la flamme avec de la dynamite.

Le problème de sa méthode, c’est que ça détruit la tête de puits et qu’il faut forer pour parvenir à dévier le pétrole sous pression et fermer l’arbre de noël et ses vannes.

Et ça fait des décennies qu’il fait comme ça.

Pan, en pas 6 mois, tout est réglé !

1 – Comment a-t-il fait ? Avec un nouveau procédé qui consiste à étouffer la flamme contenu dans un conduit qu’il pose dessus la flamme, dans lequel il injecte un gaz inerte sous pression.

Y’a des images d’archive sur le net. C’est réglé en 10 minutes.

Et une fois l’incendie éteint, il suffit de refroidir la tête de puits et de verrouiller les vannes et on passe à une autre.

Coût de l’opération ?

C’est encore dans les papiers de l’ONU : 950 millions de dollars pour les moins de 1.200 puits.

Seulement voilà, le procédé, ce n’est pas lui qui l’a inventé, mais un franco-libanais du nom de Ferrayé.

Et lui, il l’a mis au point en quelques heures dans sa cuisine et en a déposé brevets mondiaux avant d’aller voir l’ambassadeur du Koweït pour lui expliquer qu’à raison de 20 millions de dollars par puits, le pays peut retrouver sa production initiale en quelques mois.

Le type est ok.

Et Ferrayé se met en relation avec des hommes d’affaires, notaires, avocats, et Bassano (dont je n’ai pas bien compris comment il rentre dans ce coup-là, ni quel est son rôle).

Et puis plus rien…

Le gars s’inquiète, mais plus il insiste, plus on le fait passer pour fou.

Il se prend Collard comme avocat, qui dépose plainte auprès du proc’ de Paris.

On fait passer Ferrayé pour un doux cinglé, mais ça va plus loin…

2 – Devant l’inertie de la justice et se sentant menacé, il file se réfugier en Suisse.

Collard a le bras long et parvient à intéresser « Le droit de savoir » pour en faire une émission en prime time sur la deuze.

L’émission est enregistrée, annoncée au programme, puis au dernier moment, annulée de diffusion.

On est en 2000 ou 2002, je ne me souviens plus.

Par qui ?

Mais les mêmes caciques qui oublient des vieilles cassettes abracadabrantesques racontant des petites histoires idiotes de valises de billets de la mairie de Paris… un peu plus tard…

Tu peux retrouver cette émission sur le net, si tu cherches bien : personnellement je l’ai visionnée en entier : un peu longue, mais instructive.

3 – Jusque-là, on peut penser à du n’importe quoi. Ce fut d’ailleurs ma première réaction : 24 milliards de dollars, faut pas dékonner ! C’est dément.

Bé… pas du tout.

C’est que Bassano, un de tes ex-collègues expert-comptable, découvre au passage qu’on s’est servi de son identité et de son adresse pour ouvrir des comptes bancaires à son nom, où ont transité plus de 8 milliards de dollars, dont il n’a évidement pas vue la couleur.

Le tout passant par les banques de compensation européenne, la fameuse « Clearstream »…

Et puis les comptes ont été fermés.

Qu’il en a aussi déposé plainte, encore récemment (avril 2008 : il m’a transmis ça par i-miel), auprès du procureur de Paris, le même qui a été décoré récemment par « Bling-bling » pour services rendus.

Tu peux retrouver ces éléments sur le net. Je crois que son site s’appelle « basanix », peut-être celui-là, je ne me souviens plus (mais tu peux aussi repérer celui-là : http://anti-basanix.over-blog.com/), très remonté contre « Déesse-Khâ ».

Bon, là, on n’est plus entre rigolos : il y a des traces bancaires d’argent qui circulent hors les frontières qui donnent corps à l’idée que Ferrayé s’est fait volé son brevet et que d’autres ont vendu cher aux Koweïtiens, ça tombe sous le sens.

Et tu auras remarqué qu’au passage, on en est passé à la dizaine de milliard au-dessus…

4 – Si encore on en trouvait trace dans les rapports de l’ONU, ça prendrait quand même une autre dimension, mais là, je n’ai encore rien trouvé.

En revanche, on voit un jour passer le ministre du pétrole venir visiter « Tonton Yoyo » jusqu’à notre capitale.

Tu te souviens, on en était encore au « devoir de mémoire, sous réserve d’inventaire »…

Après cette visite, tu n’en as plus jamais entendu parler, comme par hasard !

Et puis quelques années après, pof, tu retrouves le même ministre du pétrole à la tête d’un des premiers fonds souverains de l’époque doté de 22 milliards de dollars !

Étonnant, non ?

Alors, de l’argent qui n’entre pas là où il faut une première fois, je veux bien (voir le premier volet), éventuellement une deuxième fois, quoique je ne voie pas l’État gaulois escroquer un pauvre quidam qui a les yeux plus gros que le ventre.

Mais refaire sortir de l’argent qui n’existe pas pour le mettre à l’abri dans un fonds souverain Koweïtien, ça ne tient pas la route.

Tu conviendras avec moi, qu’il s’est passé quelque chose qu’on ne connaît pas, pour nous le cacher.

Et qui s’est passé hors les frontières du pays, naturellement, sans ça, tout le monde journalistique aurait sauté dessus (y compris le volatile enchaîné).

Or, les seuls qui y font allusion, ce sont les journalistes Suisses.

Curieux, ça !

5 – Mais ce n’est pas tout. Faut en revenir aux fichiers « Clearstream » qui rendent paranoïaque à peu-près tout le monde.

Or, les premiers qu’on voit passer sont truqués.

Et ils viennent de la bande à Lahoud à qui ils ont été remis par une officine londonienne dont au moins un des administrateurs est un directeur de la CIA.

Que vient faire la CIA dans ces arnaques-là ?

Je n’en sais strictement rien, mais j’ai repris l’idée que l’argent dû aux Koweïtiens, victimes d’une escroquerie monstrueuse, a été remboursé par l’OTAN pour les calmer.

Et que les américains aimeraient bien être remboursés de leur « avance »…

Or, en « Gauloisie sublime », personne jusque-là n’a pris au sérieux, ni Ferrayé, ni « l’Amiral ».

Personne n’enquête faute d’avoir les moyens d’enquêter ailleurs qu’au pays (entre-temps on a inventé Tracfin et Cie, regroupé les moyens des ministères : tu te souviens de l’idée de « Bling-bling » de faire collaborer flics, RG, les impôts et les douanes pour traquer les petits dealers au Karcher-soi-même  ?).

Ne va pas chercher plus loin : ils n’ont jamais attrapé de gogos de banlieue, mais ils ont quand même commencé à bosser ! C’est donc signe que sous le « Chi II », on cherchait déjà.

6 – Y’a une deuxième vague de fichiers qui vient par la Suisse en 2009 (ou 2008). On l’a su à l’automne dernier quand tout d’un coup, Miss Clipton met la pression sur les Helvètes l’été dernier et de signer un accord fiscal pour la lutte contre le blanchiment.

Les Suisses n’ont pas trop apprécié, mais ils ont signé.

Et puis chez nous, tout d’un coup, on nous recherche 3.500 personnes instamment priées de se dénoncer pour avoir des avoirs secrets en Suisse.

Marrant cette idée-là.

Là, on apprend que le précédent ministre du budget (celui d’avant Riton à tes souhaits-Wouarf) avait déjà la liste mais ne l’avait pas utilisée faute d’avoir été obtenue de façon légale (ce qui vicie toute procédure de redressement).

Pas grave : on t’en renvoie une toute-neuve toute-belle par l’intermédiaire d’un franco-italien de banquier qui va voir le procureur en Solex de Nice avec les DVD de tous les comptes de sa banques sous le bras, tirés directement de son agence sise en Helvétie… Sauf-conduit en main !

Curieux non : Troisième fois qu’on refile des informations depuis l’étranger et ces kons de gaulois de rechercher seulement des fraudeurs fiscaux nationaux, alors qu’il y a nécessairement autre chose dedans.

Bref, ça prend corps, tout ça…

7 – Et puis alors, il y a le grand numéro du grand emprunt. Là, « Bling-bling », il a pris tout le monde pour des trisomiques acéphales avérés, et ça a marché.

Attends, il annonce lever 35 milliards pour financer des tas de choses, là où « Dévide-gens » a reçu une dotation de 26 milliards un an avant pour n’en rien faire jusque-là…

Côté dépenses à fournir, on a à peu-près toutes les informations qu’on veut.

Mais côté emprunt (les ressources), il t’annonce sans froncer du sourcil qu’on rembourse pour un gros tiers le papier déjà émis par le Trésor.

Bon d’accord, qui rembourse ses dettes s’enrichit.

Mais explique-moi, 1 – Avec quel argent ; 2 – En quoi ça va faire de la ressource nouvelle, puisqu’on ne fait qu’éteindre de la dette ?

Et puis il continue : Il nous raconte que les banquiers vont rembourser le papier « inventé » pendant la crise des liquidités suite à celle des « subprimes ».

Moi je veux bien, mais comme c’est de l’argent qui vient de nulle part et dont tout le monde a besoin, je ne vois pas trop comment on va le remobiliser.

Et enfin, en vendant les bijoux de famille.

On peine à remettre sur le marché 2 millions d’euros d’appartements de fonction par an, on espère arriver à rythme de 20 millions/an en multipliant les pôles de l’agence « France Patrimoine » (qui gère les actifs fonciers du Domaine) d’ici la fin de l’année, alors 10/12 milliards, on n’est pas arrivé avant la saint-glinglin !

Bon, personne n’a moufeté…

Imagine un peu la tête de ta femme à qui tu dis que tu vas emprunter 35.000 euros pour lui offrir les bijoux dont elle rêve, en remboursant à ton banquier tes 15.000 euros de découvert, en forçant tes potes à te refiler 13.000 euros que tu leur as prêté sur un coup de tête et en vendant ses fourrures mitées pour 12.000 euros !

Soit elle te fait interner et demande le divorce, soit elle demande le divorce avec effet immédiat, si elle a au moins deux sous de bon sens, non ?

Ou alors, c’est qu’elle a fumé la même moquette que toi enroulé dans les même rideaux que toi !

Bé c’est ce qu’on nous a servi…

8 – Fastoche pour moi d’imaginer, qu’en fait, on a remis la main sur les milliards perdus, qui ont pu « faire des petits » entre-temps (2à ans quand même) et que l’ensemble représente autour de 35 milliards d’euro.

Et dans le grand « bonneteau géant » du « grand emprunt » (là où on attendait en fait 100 milliards, souviens-toi : On en était déjà à supputer de l’intérêt de souscrire ou non, de se voir avec du Pinay exonéré de droit de succession, voire de « l’emprunt sécheresse » de « Giskar-A-la-barre » avec un index sur l’or, ou mieux, une exonération d’ISF), on réserve un peu de pèze pour rembourser l’OTAN.

Et c’est tout le thème du roman d’été que je te mettrai en ligne si je survis d’ici-là.

Parce qu’au passage, j’ai fait une konnerie, celle de remettre à « l’Amiral » le proto-manuscrit dudit roman pour qu’il corrige des incohérences qu’il aurait pu détecter (et il y en a, qu’il n’a même pas vu).

Et là, c’est le troisième volet, complètement inattendu…

Que je ne maîtrise pas.

La suite au prochain numéro : demain.

I²

Je suis en grande « conversation » avec le « Capitaine Haddock ».

Je prépare les posts du mois d’août, moment de l’année où je suis un peu coupé de tout, faute de disposer de lien internet commode. En général, j’ai sous le bras un traité fiscal quelconque, ou un autre de droit douanier, ou encore une pelure relative à quelques nouveautés sur le management ou le droit social. C’est comme ça.

Cette année, la faute à « Momo » et son absence prolongée depuis son accident cardiaque, je partirai avec les 400 propositions d’Incogitoto… Mais « dans la machine » !

Si elle ne clamse pas avant (faux que je fasse des sauvegardes…), vu comment je lui tape dessus, avec « marteau & burin » direct sur le clavier.

Bref, comme d’hab, je mettrai donc en linge une trentaine de post inaugurant (depuis hier) une nouvelle rubrique : « Les enquêtes de Charlotte »…

Vous verrez : c’est marrant.

Manuscrit que j’avais promis au « Capitaine Haddock » en avant première, qui, instrumentalisé ou non, « devinatoire » ou brillant cerveau au courant de plein de secrets de la République, est actuellement en train d’enrichir le texte. Trop même.

Mais ce n’est jamais mauvais d’en faire plus que pas assez : vous me connaissez un peu, depuis que vous êtes plus de 64.000 à passer par le « chas électronique » de l’adresse internetique de « l’Ignoble » ! Pour moi, les meilleures sauces, sont celles qui sont travaillées longuement avant que d’être livrées à vos papilles émerveillées.

Globalement, lui et moi, nous parlons de la même chose.

Mais lui est encore plus génal que moi : il cause d’ufologie – pour avoir croisé dans le temps un Ovni au-dessus de Paris à bord de son avion d’Air-Trance – et participer à quelques groupes de travail sur le sujet depuis que ses activités professionnelles lui laisse le temps de « l’inactivité active ».

Ça, ses Clippers et deux ou trois bricoles, y’a de quoi s’occuper.

Bon, les Ovni, j’en ai aussi croisé deux. Un dans le temps, petit garçon malade de la route dans la voiture paternelle perdue dans la brume d’un soir hasardeux sur le chemin du retour à la capitale à travers les champs du Vexin, crois-je me souvenir.

Je me souviens surtout de la forte lumière dans la nuit, telle qu’on voyait les brins d’herbe sur le bas-côté. Et surtout de l’immense frayeur de mes parents… bien incompréhensible pour le petit garçon que j’étais.

Des trucs à vous traumatiser n’importe quel gamin normalement constitué.

Passons : on en meurt ou on en reste idiot. Je ne suis pas mort, donc…

Et une autre fois, un peu plus récemment… 2004 je crois me souvenir, un soir de novembre, azimut Nord-ouest, trajectoire descendante vers la mer du Nord. Descendante, c’était peut-être une illusion d’optique, hein.

Vitesse angulaire pas assez rapide pour être une étoile filante – et la couleur ne correspondait pas – ni pour une météorite (et puis on en aurait parlé dans la semaine) trop rapide pour n’être qu’un avion ou un satellite en désagrégation. Trop gros surtout.

Alors, à part y voir le « doigt de Dieu », un ovni, c’était ce qu’il y avait de plus probable.

Assez « choquant » pour que, pris d’une impulsion subite, je me remette à écrire…

C’est vers cette époque-là que j’ai inventé les personnages utilisés pour les « enquêtes de Charlotte ». Vous verrez : ils s’adaptent parfaitement à d’autres histoires à vous raconter, peut-être, un jour, si Dieu le veut bien.

Tout ça pour vous raconter ma préoccupation du moment. Les UFO, je n’ai rien contre. Mais c’est souvent un « faux nez » pour protéger un secret militaire d’une tout petite autre ampleur. L’histoire moderne en est plein depuis la dernière guerre mondiale : l’armée aime à protéger ses prototypes secrets avec ces fariboles-là : ça éloigne les curieux sur de fausses pistes.

Et en attire d’autres.

Car les UFO/OVNI, ça existe depuis au moins le bas-moyen-âge. Les descriptions sont assez constantes sur le sujet.

J’en admets donc l’existence sans trop me poser de questions.

D’autant qu’il y a des vidéos plus récentes :

Par exemple ce Mig 21 qui course une ombre.

Ou encore ces roumains sur leur antiquité volante qui se font peur.

Plus inquiétantes, ces images de la navette spatiale.

Bon faut dire que le tir de jet de plasma vient probablement et justement d’une des bases américaines d’Australie, installé au milieu de rien et que la navette te nous faisait une expérience de microgravité avec des balles de tennis qui trouble un peu l’interprétation de ce qu’on peut y voir à travers la caméra.

Nettement plus « flippant », ces images de décembre 2009, au-dessus de la Place rouge (que je reconnais pour y avoir été visité le Goum et la basilique de « Basile le bienheureux ») qui n’ont pas d’explication, sinon qu’aux confins du cercle polaire, les norvégiens étaient témoins d’hallucinations collectives au moment du tir raté d’un missile intercontinental russe…

Oui, bien sûr, il n’y a aucune raison pour que les mêmes causes ne produisent pas les mêmes effets ailleurs dans le cosmos que sur Terre, qui a vu apparaître la vie, la biologique, et l’intelligence avec au moins quelques mammifères.

Les grands sauriens préhistoriques, on n’en sait rien : les tests de QI n’existaient pas encore à cette époque-là, même pour les pétoncles !

Pensez donc : l’humanité à 4,5 millions d’année. Pour vous, c’est beaucoup.

Mais soyons sérieux juste un instant : l’Univers existe depuis au moins 13,5 milliards d’année. Si on remet le tout sur une journée de 24 heures et qu’on soit le jour J à 23 heures, 59 minutes, 59 secondes, 999 millièmes de seconde, l’humanité est donc née, il y a 28 secondes, la terre et notre soleil il y a à peine 8 heures.

Vous pensez bien qu’il s’en est passé, d’innombrables choses pendant les 16 heures manquantes à notre calendrier d’inexistence.

C’est une quasi-certitude « probabilitique ».

Ceci étant, « L’Amiral » me balance de l’Ummo avec un certain flegme indéniable et un recul exploratoire qui sans le laisser sceptique n’en est pas moins une démarche raisonnable.

Pour ceux que ça intéresse, il faut aller voir le site très développé suivant : http://www.ummo-sciences.org/

Peut-être un vaste canular créé en 1966 par José Luis Jordán Peña qui en a revendiqué devant des policiers les détails de la fraude qu'il aurait menée à bien pendant presque 30 ans.

Il envoie une première lettre Fernando Sesma, animateur d’une association espagnole ésotérique « les amis de l'espace » qui réunissait ses membres régulièrement dans un bar dénommé « La ballena alegre » (la baleine joyeuse, ça ne s’invente pas) à Madrid.

Et puis le phénomène a dépassé toutes les espérances de son auteur et il s’en explique :

« UMMO » évoque la fumée. J'ai choisi au hasard l'étoile Wolf 424. Puisque mon objectif réel n'était pas de développer un monde extra-planétaire crédible. [...] Je me souviens que je rédigeais les rapports les samedis et dimanches après-midi, et je profitais de mes voyages en France, en Angleterre, etc. ou ceux d'amis, pour envoyer depuis là-bas les lettres. [...] »

Pour les photos et images, il explique : « Nous utilisons la maquette accrochée à un fil de nylon très mince. Je me rappelle que nous utilisons une vitesse très rapide 1/1000 pour que la soucoupe et le fond de la photo sortent plus ou moins à la même focalisation, et que la soucoupe paraisse plus grande. Le plus incroyable, c'est que j'en suis arrivé à interviewer des gens qui disaient avoir vu la soucoupe, mais qui n'étaient pas payés par moi. [...] J'ai commencé à m'indigner en voyant que la secte Edelweis marquait au fer rouge des enfants innocents avec mon symbole. Et j'ai ensuite reçu une invitation anonyme de Cuba, pour assister à je ne sais quelle réunion ummite chez Farriols, donc j'ai décidé de cesser l'expérience qui avait duré 25 années. [...] Je me repens d'avoir créé une expérience, que je considère immorale, qui s'est retournée contre moi. »

Y’a pas à se repentir, c’est franchement génial !

Le dernier qui a fait ça, ce n’était pas Marx, mais Jésus-Christ… Et ça dure toujours !

Le leurre a été mis en lumière par une « erreur de faussaire » des très classiques : Une lettre (D41-1, probablement reçue le 14 janvier 1966) évalue la distance entre les foyers respectifs des systèmes stellaires à 3,68502 al (année lumière, pour les béotiens), le 4 janvier 1955.

Une autre lettre datée du 18 mars 1966 (D32) précise que l'étoile autour de laquelle graviterait UMMO est peut-être Wolf 424. Or, cette distance coïncide avec celle mesurée par le laboratoire de Yerkes en 1938 (3,6 à 3,8 al) pour Wolf 424, bien que Yerkes ait rectifié à 14,4 al dès 1952.

Mais relever ce point et vous êtes aussitôt taxé d’Ummo-sceptiques !

Passons, ça ne retire rien à mon problème du moment.

À savoir, si demain, pilote d’une navette spatiale qui me fasse naviguer un peu n’importe où au gré de ma fantaisie, peut-être avec un système tel que décris dans les « paradoxes temporels » (posts qui ont remplacés subrepticement les miens à moi-même, en août 2008 et que je ne parviens pas à effacer ou remplacer, après avoir provoqué un peu la panique dans le neurone du « gardien »), je découvre par hasard une planète habitable et habitée par des hurluberlus de « singes nus », je fais quoi ?

Réponse : si les filles sont mignonnes et accortes, peut-être que je ne rentre pas tout de suite.

Plus sérieusement, si je commande une expédition scientifique payée avec le pognon du kontribuable, bien sûr qu’on va un peu étudier de près les autochtones locaux.

Ça va évidemment en affoler quelques-uns, mais après tout, je suis aussi là pour ça.

Et de voir quelles conséquences ça peut avoir sur la psyché des « locaux », afin d’essayer de prévoir celles que ça aura de dans la tête de mes contemporains.

Pas question de coloniser, l’atmosphère est irrespirable, à base d’ammoniac ou d’acide sulfurique qui mettrait à rude épreuve mes pauvres et délicates alvéoles pulmonaires, bien qu’elles soient naturellement protégées par une épaisse couche de goudron à base de nicotine, cela va sans dire.

J’imagine d’ailleurs la vie de « quelques échantillons » ramenés à bord manu-militari, histoire de les faire se reproduire dans des zoos parfaitement aménagés sur ma planète et mieux les disséquer…

Truc de dingue.

Mais là n’est toujours pas mon problème.

Le vrai problème, moi qui me croyais unique en mon genre, appartenant à une espèce encore plus unique et inimaginable, je découvre que je le suis toujours, mais qu’il existe d’autres formes d’intelligence.

Question à cent balles : à quoi ça sert ?

Ça sert à quoi d’être intelligent à en inventer les nombres imaginaires, l’omelette aux giroles, la notion de zéro absolu qu’on n’a jamais rencontrée, le théorème d’Archimède, le big-bang, le dentifrice et Dieu dans la même nacelle ?

Dites-moi donc un peu !

S’il y a une raison, jusque-là, personne ne voit laquelle. Et ce n’est pas faute de proposer des solutions depuis plusieurs millénaires.

S’il n’y a pas de raison, alors-là, c’est encore pire…

Donc, je suis à la place des Ummo, et même, je constate que cette planète est totalement foutue-saccagée avec cette palanquée de bipèdes qui se prennent pour le nombril de l’Univers avec leurs airs supérieurs de microcéphale, en quoi interviendrai-je pour leur faire appliquer un mode de gouvernement planétaire et sauver ce qui peut encore l’être ?

En rien !

Dès que j’aurai le dos tourné, de toute façon ils n’en feront qu’à leur tête.

Peine perdue d’avance.

Au mieux, je poste-là un satellite de surveillance pour être tenu au courant de la suite des événements et je me casse à la découverte d’autres planétoïdes inexplorés après avoir refait les niveaux.

C’est là qu’est le plus grand canular des « ummistes ».

Tout ça pour vous dire que finalement, et à ce jour, je ne crois pas une seule seconde au futur présomptif que « L’Amiral » ou d’autres pourraient bien aimer me voir mettre dans le roman de l’été.

Nonobstant les absurderies de vendredi dernier que je vous relatais encore hier…

La solution « exotique » évoquée par l’Amiral dans son courriel, je n’y adhère pas.

Point-barre : c’est comme ça.

Lui qui lit ce blog assidûment sans même être inscrit à la newsletter, autant qu’il le sache désormais. De toute façon, je l’ai prévenu avant : question de savoir-vivre.

Et si je change d’avis d’ici juillet, c’est qu’il se sera vraiment passé « quelque chose » : vous verrez bien !

Ce sera peut-être une bonne raison pour m’engueuler.

Voilà qui est dit.

Pour le reste, bé je suis depuis persuadé de déranger « deux trois têtes d’œuf » bien planquées sous les ors de la République dans un quelconque ministère.

D’où les « cramoibouilleries » innommables (c’est d’ailleurs la raison pour laquelle je les qualifie comme telle : ça n’existe pas en francilien natif et appliqué !), de vendredi dernier…

Y’a pas à s’affoler. De toute façon « mon roman d’été », il sortira d’un endroit ou d’un autre et sera lisible par tous sur la planète, même si ce n’est pas sur ce blog-là.

M’en tape, après tout : ce n’est que de la fiction, dans mon esprit !

Kon, ça, même si ça « touche juste »…